courage!

Estou novamente no fundo do abismo. Deprimida como tudo, e desta vez, o meu interior também está a dar problemas: não consigo perceber a razão para estar assim.

Recebi finalmente uma resposta da professora de inglês. Eu dei-lhe um caderninho com grande parte dos meus poemas (que ela tanto incentivava a fazer).. Deixei-lhe lá o meu email, para ela me dizer o que achava dos poemas novos... Ela respondeu hoje. As palavras que me disse, o que escolheu para dizer, talvez me tenha deixado assim.

Depois, estava a falar ao telefone com a minha melhor amiga e ela disse-me que tinha de desligar às 10 porque ia ver um filme na TV... Acabei por ver também o filme, e acho que foi a pior coisa que podia ter feito. Era "O Efeito Borboleta". Eu tinha estado a falar com essa amiga ainda antes sobre os meus blackouts.. O_O Eu tenho momentos (acontecia mais o ano passado) em que não me lembrava do que acontecia durante determinado período de tempo, geralmente alguns minutos. Bem, isso também acontece no filme. E o rapaz tenta sempre salvar os mais queridos, mas acaba sempre a fazer "pior" para alguém, e sempre mal a ele próprio. Juro que isto me dá que pensar. Claro que não acredito na possibilidade de voltar atrás no tempo, claro, isso é filme. Mas a ideia em si...

A juntar a isto as coisas em casa não estão bem. E a juntar a isto tive um sonho bastante mau esta noite, que envolvia a psicóloga da minha escola (que eu detesto) a querer por força ter uma ''conversa'' comigo... E eu cooperava... até ao momento em que subitamente me levantava e começava a gritar com ela... E nesta altura ela via cortes no meu pulso (onde actualmente não há nenhum) e me trazia uma travessa enorme com comida. Eu não queria que ela desconfiasse, então comi uma parte... Mas tinha medo que ela trouxesse aquilo todos os dias... É que agora já nem consigo escapar ao almoço... Depois ela começou a preencher um monte de papéis e a dizer que me ia internar, não só pelos cortes, como pela anorexia, por ter "dupla personalidade" (O_O) e também por uma tentativa de suicídio (nunca aconteceu de facto). E depois vi uma das minhas melhores amigas a dizer-me "tentativa de suicídio? nunca pensei... logo tu... esquece, nunca mais me vais ver." e saía...

Estou a chegar aos meus limites, e não sei como resolver isto. Terça tenho exame na escola, é que nem quero saber. Não quero nada ter de ir lá. E tenho "medo" de ver a professora de inglês. Qualquer professora. Depois do exame vou sair com uma amiga. Nem sei como é que consegui falar com ela e pedir-lhe DESESPERADAMENTE para sairmos. mas enfim, está feito.

Dois recados:
Lia, se por acaso passares aqui e leres isto: assim que conseguir, quero-te responder ao comentário. Não esqueci nem ignorei, prometo que o faço em breve.
à minha menina querida do blog "a caminho da perfeição", linda, obrigada pelos selinhos. Em breve publico-os.

Como nota final:
Passei parte da noite a pensar na minha vida e no que eu realmente queria. Eu não procuro "o ideal". Não é isso que me interessa. Também não sei o que é. Gostava de ser feliz. Já procurei ser feliz, e interiormente continuo a procurar, mas não da mesma forma. O meu blog vai mudar, em termos de aspecto e não só. Fica para breve. Até lá... serei eu na mesma.